Satire:

Nå også statsminister?
Nå også statsminister?

Her er
REGJERINGEN SOLVANG på rim

Norge står alltid på kanten av stupet. Erna Solberg og hennes regjeringen makter ikke å stoppe oss, ei heller vår tafatte opposisjon eller norsk klikkpresse.

Publisert Sist oppdatert

Og, i tider som dette kreves det dermed helt andre boller, bakt av helt andre bakere, som kan rette seg selv for smed. Når DETTE trengs.

Pressens Farlige Utvalg (PFU) kan i dag, som eneste seriøse publikasjon - på haltende rim – opplyse den sløve allmuen av pressefolk om den største politiske nyheten siden Dagsavisens evige innpisker, Arne Strand, kjøpte seg runde briller.

Norske tv-personligheter, journalister, sjefer, skeptikere, allvitere, humorister og kjente politikere har gått sammen og stiller til høstens stortingsvalg. Tverrpolitisk og klikkende vennlig. Helt vilt.

Sjornalisten.no presenterer:

Sjornalisten.no presenterer:

PFU (Pressens Farlige Utvalg) ved den avdankede spaltist, heimstaddikter og sjornalist, Tom-Åge Stalsberg.

Vi har den oppsiktsvekkende lista over hvem som er tiltenkt de forskjellige ministerpostene i regjeringen Solvang: FRA DEBATT TIL RABATT.

Statsminister: Fredrik Solvang. Etter at han nylig sørget for å redde Norge, og resten verden fra covid-19, via Debatten, er han det suverene førstevalget til å lede nasjonen ut av lockdown og inn i solens åpne rike. Der mannen i gata taler og dyrene LYTTER uten munnbind. Der selv de syke blir friske av en kvikk replikk. Tikk, takk.

Solvang er frekk i konfeksjonen. Med talegaver som få andre, og han evner å skape nærhet til både Gud, lisensbetalerne og hvermann.

Mannen i gata blir hørt, lissom. Ingen akademikere eller andre elitistiske grevlinger skal komme her, i hans beste sendetid, og være dørgende kjedelige. Aldri mer! No more, ass.

Solvang går til valg under NRK-parolen: Vi har Svein på skogen. Jeg elsker å se en kjedsom professor bak plogen.

Helse- og munnbindminister: Charter-Svein. Etter å ha meldt seg ut av SV, noe som medførte søvnløse netter for Audun Lysbakken & co., har tv-personligheten, Svein Østvik, vår tids Ole Hallesby, framstått som en koronaskeptiker av ypperste rang.

Svein var lenge kandidat til statsministerposten, men trakk seg ettersom han ofte må gråte en skvett av egne formuleringer, og dette er ikke lov i dagens Sylvi-land.

Svein går til valg under parolen: Har du spydd og mistet dyden i Syden? Hasta la vista, nå må det bære eller brista.

På vei mot stupet med helse- og munnbindminister Svein Østvik.
På vei mot stupet med helse- og munnbindminister Svein Østvik.

Landbruks- og fastfoodminister: Harald Eia er nok for mange et litt overraskende valg her, men Eias fabelaktige tale- og retoriske nådegaver som ernæringsekspert i TV-programmet «Eit feitt liv» med Ronny Brede Aase, viste at han har tatt et langt skritt fra å være morsom til å bli farlig klok. Med slikt tankegods om medmennesker er vi sikre at på Moder Jord blir lettere, dag for dag.

Eia går til valg under parolen: Erru tjukk og smellfeit, så er du åsså ganske teit.

Et overraskede valg: Harald Eia.
Et overraskede valg: Harald Eia.

Forsvarsminister: Kari Jaquesson. Kom i uniform med Kari. Her har landet vårt, som har ligget åpent siden våren 1939, endelig fått en friskusminister som våger å snakke fritt og uten filter både om Israel, situps, Syria, skulpturparker, skogens mange trær, Thomas Seltzer, feminisme, kosthold, gapestokk, munnbind, klima og trening. Hun er også kvinnen bak utenrikspodkasten, «NATO er ikke veto vet du». Denne sammen med Hanne Stine Nabintu Herland-Iversen som også er selvskreven i denne unike regjeringen.

Kari går til valg under Zola-parolen: Kari J'Accuse…!

Kom i uniform med Kari Jaquesson.
Kom i uniform med Kari Jaquesson.

Olje-og energiminister: Terje Tvedt. Et meget opplagt valg. Selv om han er en professor, som visstnok kan gå på vannet etter Dagsnytt 18 (hverdager) og med en fortid fra ml-bevegelsen, er han et funn for denne regjeringen.

En deilig allviter fra Kløfta av den gamle grunnskolen som har foretatt flere klassekampreiser, og som i dag framstår som en friskt pust, nei, en orkan, i en samtid preget av sånn som oss, de evige dumskaller.

Tvedt går til valg på: «Piscem vorat maior minorem».

En deilig allviter fra Kløfta av den gamle grunnskolen: Terje Tvedt.
En deilig allviter fra Kløfta av den gamle grunnskolen: Terje Tvedt.

Finansminister: Pål Steigan - rett mann på feil plass og feil mann på rett plass. Steigan har de siste 50 år preget og slitt ut norsk offentlighet ved å være det nærmeste du kommer Maria fra Nazareth i norsk politikk og media.

Han har stått på barrikadene og håndhilst på despoter, og dette er virkelig noe vi trenger i dagens samfunn der borgerskapet igjen gir barna sine en minibar i dåpsgave.

Foto: Pål som ikke røker pot m.a.o.
Foto: Pål som ikke røker pot m.a.o.

Steigan er veteran innenfor planøkonomi, og det vil på godt norsk si at han ikke har særlig med snøring.

Han går til valg under parolen: Jeg er fortsatt Pål som ikke røker pot m.a.o fortsatt Røde Khmer.

Barne-og familieminister: Hanne Stine Nabintu Herland-Iversen. Hun var egentlig ikke interessert i å være med i regjeringen Solvang, men da han siterte femte Mosebok, kapittel 22 1/2, fikk hennes pipe en helt annen lyd:

Dersom du ser at din brors okse eller lam har gått seg vill, må du ikke la være å late som du hjelper. Du skal føre dem tilbake til din bror. Men dersom din bror ikke bor i nærheten av deg, eller du ikke vet hvem det er, da skal du ta dem hjem til deg og selge dem. De skal ikke være hos deg til din bror spør etter dem. Da skal du gi ham dem tilbake med kjøtt. Du har ikke lov til å la være å hjelpe med mindre du er opptatt av å søke ly for regnets rytmer og samtidens dårskap.

Kultur- og videominister: Jan Bøhler (han legger fram statsbudsjettet med gitar, caps, biceps og sang, her blir det pang, pang, pang). Etter at Norges svar på Twisted Sister meldte overgang fra Arbeiderpartiet til Senterpartiet, viser en ny oversikt fra SSB (Statisk Senterparti Byrå) at antallet bønder i Groruddalen har økt med 79 prosent.

Alle som før hang gatelangs med tagging, og var litt opptatt av å hasje, driver nå og roter i jorda med poteter, havre og karse.

Det meldes også om at antallet rockestjerner har økt med 85 prosent og disse utgir nå egne låter – med egne tekster på haltende nødrim – på Jan Pan Marispans eget plateselskap.

Bøhler går til dette valget under parolen: Fra slagsmål i gata til Salgsvold Vedumdum boys.

Fra hasj til havre og karse i Groruddalen med kultur- og videominister Jan Bøhler.
Fra hasj til havre og karse i Groruddalen med kultur- og videominister Jan Bøhler.

Justisministere (som skal gå i en evig turnus): Sylvi Listhaug, Per Willy Amundsen, Anders Anundsen, Tor Mikkel Wara og Jøran Kallmyr. Og, når en av dem må gå 'a, så stepper Per Sandberg inn på kort varsel hvis han får Longdrink-Laila Bertheussen som bartender i han og kjærestens Halden-pub. Blir bra, serru.

Femmerbanden går til valg under parolen: Vi hadde ansvaret og tok det ikke, men det er muslimens feil selv om de kjøre trikk(e).

Beredskapsminister: Ingvil Smines Tybring-Gjedde og hennes ektemann (som av hensyn til familien vil være anonym) deler denne ministerposten. Praktisk med tanke på utgiftene vedrørende hjemmekontor.

Anonym ektepmann og statsråd.
Anonym ektepmann og statsråd.

Ekteparet går til valg under parolen: To hoder tenker i de samme baner, høner og haner. Klukk, klukk.

Arbeids-og sosialminister: Mímir Kristjánsson. Det overfriske pust fra vesterled som skriver suverene bruksanvisninger på andre folks liv, ofte sammen med Eivind Trædal og Aksel Braanen Sterri, sa ja til KK, Farmen Kjendis, til Rødt og som ordførerkandidat i den vesle oljedustebyen, og han var derfor ei heller vanskelig å be nå, sies det da. HEIA VIKING!

Mimir er en folketaler uten folk. En tungetaler uten religion. Han kan arbeidsfolk, og han har sosiale medier, og derfor en utmerket sosialminister. Blir nok regjeringens sorte får selv om han er en rød islending. Nå skal ikke det siste brukes mot ham.

Går til valg under parolen: Dram og draumur, fólk er fólk.

Fólk er fólk, også på Kjendis Farmen.
Fólk er fólk, også på Kjendis Farmen.

Distrikts – og digitalminister: Linda Hofstad Helleland. Hofstad Helleland er den andre fra regjeringen Solberg som blir med over til regjeringen Solvang.

Dette kommer av at ingen andre i hele Norden ønsker denne uriasposten der du som minister verken får utført noe eller betyr noe som helst, men «minister er minister» som Linda gikk til valg på. Vi gratulerer.

Hennes slagord er fortsatt: Ctrl+Alt+Delete.

Kunnskaps – og integreringsminister: Lars Thorsen som gikk til valg på ser deg aldri SIAN, er - etter det vi erfarer - som skapt for denne ministerposten. Han er norsk og han vil stoppe islamiseringen av vår gamle bunandsnasjon.

Thorsen går til valg på urnorske verdier: Gyte, nyte og syte.

Kommunal – og moderniseringsminister: Tix. Steintøft valg, men når du tenker etter: så riktig, så viktig. Artisten kan alt det om å være kommunal og ikke minst, han er moderne. Bak solbrillene skjuler det seg en hybrid av Boris Johnson og Bollestad, dette ifølge sikre kilder via blant annet noen som kjenner Lars Nehru Sand.

Tix går til valg på sin gamle kampsang:

Jeg drikker meg full, til smaken av gull
Spør meg hva jeg vil ha, svarer et knull
Jeg drikker meg full, til smaken av gull
Spør meg hva jeg vil ha, svarer et knull

Et knull!

Næringsminister: Thor Gjermund Eriksen. Ikke overraskende i det hele tatt at Solvang ønsker å ha med den øverste NRK-sjefen på dette laget.

Eriksen har lang fartstid innenfor media, og han vet at tæring settes over næring og omvendt. Han har ved flere tilfeller, i andre toppjobber, vist utsøkt næringsvett. Han blir av mange regnet som en solid sosialdemokrat, men alle vet at spranget mellom rødt til skyggene er meget kort.

Eriksen går til valg under den meget morsomme parolen: All kritikk mot oss sendes via riksrevisorer Per Kristian Foss.

Næringsminister Thor Gjermund Eriksen vet at tæring settes over næring og omvendt.
Næringsminister Thor Gjermund Eriksen vet at tæring settes over næring og omvendt.

Samferdselsminister: Fabian Stang gjør et meget etterlengtet comeback blant annet etter at han sto fram med papirlenker som en fremragende talsmann for «Nei til sykkelsti i Gyldenløves gate», som jo ble kronet med et meget stort hell ettersom han nå er en ivrig bruker av nettopp den flotte traseen som han var så sterkt i mot.

Slike politikere er det for lite av i dagens NYE NORGE.

Fabian går, etter det vi erfarer, til valg på slagordet: Hurra for 17-meg!

Forsknings – og høyere utdanningsminister: Denne ministerposten blir ikke prioritert, men det kan tenkes at den som vinner enten Farmen Kjendis, Paradis Hotel eller Ex On The Beach kan få ministerposten i premie ettersom et stortingsvalg på mange måter er som et realityshow ved at du kan bli stemt ut og inn. Dig som det vel fortsatt heter.

Klima- og miljøminister: Carl I. Hagen. Endelig er han tilbake der han aldri har hørt hjemme, i en ministerpost. Hagen har som kjent vært en talsmann for lettvintheter, stigmatisering og fordommer siden han solgte sukker som ung.

Med ham har alle verdens isbjørner, isbreer og regnskog fått en minister som blåser i vilden sku ab CO2 så lenge vanlige folk kan hugge ned et digert tre.

Han slåss alltid mot vindmøller, og slike pent kledde bajaser trengs i en samtid preget av konsensus, kommunisme og islam.

Hagen går til valg under den meget filosofiske parolen: Jeg og kona tar en spansk én for klima og miljø. Adjø (adiós).

Kjetil Rolness tar seg av nettrål – de som ikke skal og vil temmes.
Kjetil Rolness tar seg av nettrål – de som ikke skal og vil temmes.

Fiskeri – og sjømatminister: Kjetil Rolness. Mange vil nok være meget overrasket over at denne kjente, og til dels kjekke, sosiologen ikke ble statsminister eller som sitt alter ego, Jens Pikenes, selvutnevnt kulturminister, men Solvang skal ha uttrykt et sterkt ønske om at Rolness, med sitt opphav der opp i nord, som en meget habil, slu fisker i ungdommen, tar seg av nettrål – de som ikke skal og vil temmes.

Rolness går til valg under parolen: Skriver du dette om meg glemmer jeg det aldri. ALDRI. Jeg og geniale Jon Winston Hustad skal kjempe mot deg på barer, frisørsalonger, spalter, strender og fjell.

Generelt: Alle ministernes folkelige taler skal skrives av Espen Teigen (med stavekontroll), Tom Stalsberg (naiv heimstaddikter), de to videojournalistene som ingen husker navnet på fra VG, Rød Løper (Dagbladet...) og Shabana Rehman (født frivillig).

Jon Helgheim (som ser muslimer på høylys dag) ville så gjerne ha en eller annen ministerpost, og/eller bli en god taleskriver, men selv i denne regjeringen kom han til kort.

Vi beklager det inntrufne og legger oss dønn fy flate. Blant annet fordi vi ikke har nevnt Civitia og deres fabelaktige medarbeidere som kan alt om alt i hele verden hele tiden (tida).

Sorry. Historieløse som vi er. Denne artikkelen er sponset av kommunist- og børsjeger Spray Spetalen og Trygve Hoffnarr (som vanlig).

Powered by Labrador CMS